考完试了！！！。。。
心情也没有而外的轻松起来
=————=
反而现在又回到之前那副模样
只会在一旁羡慕人的可怜小人
每当我羡慕或妒忌一个人
我都会躲在角落
让他们看不到我悲伤地样子
因为我知道我这幅模样没人爱
多么盼望被人喜欢
被人爱，被人关心
却如此没用
得不到是因该的
但我是真心想改过的
每次 。。。
每次·。。。
每次。。。
都一个人躲起来
明明喜欢热闹
却把热闹隔离在我面前
听到他们嘻嘻哈哈的笑声
我不禁感到孤单
今天客人来了很多
我却一个人在房间，
看书
玩吉他
睡觉
没人理睬也没人管
感觉上
很没有存在感
这种感觉
就是我所站在原点的模样
现在能安慰我
能陪伴我的就是我手上握着的
画板笔
还有冷淡的
电脑键盘
荧幕在对我说话
pps的戏在逗我开心
让我解闷
现在我又开blog了
听惠仪说blog只要开久了
长期维持每日一字就很快闲了
但我觉得
以我这永远无法自我解脱的性格
那种人家永远无法了解的双重性格
我觉得我会写一辈子
而我也会很开心
因为blog是唯一能了解我的
唯一能纾解我压力的
唯一能让我现身成原本的我
的一个好地方
就好像对着镜子
自己对自己坦白
我这一生中最希望的就是
对一个人完全的坦白
100%的没有丝毫蒙骗
但我发现
现实世界中
没有我的归属
大家都那么努力做好最好的自己
那么努力地用长处掩盖自己
对自己有兴趣的才靠近
自己顾自己的自私世界
脆弱的喔是无法融入的
其实我最想要的就是一个好拍档
好伙伴
能为我解脱
能让我诉苦
能在我无能时给于支持
伸出援手
我自己觉得好难听
好丑
这么脆弱的性格
不想让人知道
但那么丑的性格
好想让一个知己包容
就好像我后门那只小黄猫
每天晚上都来拜访我们的宿舍
他那可怜的样子人见人心软
当我伸出手想用很想跟狗狗玩handhand的方式
小黄猫像懂似的想伸出爪子放在我手上
但又怕我这个可怕的人类会对它不利
又缩回手了
我就像小黄猫
想得到别人的认可但不愿意得到同情
但不完全是
因为我并没有不信任你们
只是
可能自己对自己的要求太高
怕面具被摧毁
让他们看到最真实的自己
然后被同情
被施舍可怜眼
真的
受不了
真的
很丑
今天又那么的感性
不知何时才停止
不过真正停止的时候
便是我改变后的成果
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