回过神来吧超级白

Everyday
WOWOW
昨天今天明天
。。。
都浪费时间
。。。


！！！！



@#￥%……%&@……%






（双子座天使的我）
怎么我又开始懒惰了啦？
怎么电脑游戏又再次在我电脑出现那么多了啦？
彬彬你怎么啦？怎么啦？怎么。。。






怎么啦！！！








@**%@$$(&*^#^%@**&^)(*&^#$%#%*()!)(~






（双子座恶魔的我！）
去你的！！！你竟然懒惰了下来！！！
他妈的超级白认真点做功课可以吗！？
看书看书看去哪里了？
一天24小时一半时间拿来睡觉的啊！？
咸家产
你知道因为你的懒惰害了组员吗？
为什么那么不上进
这下好啦
这种没用的心态被上诉啦！
罪名成立！
要求立刻悔改！






纯粹为了痛骂自己一顿写的，
大家看了就忘了他。。。

huh?

现在才了解
原来
我不是一个人

:)

双子座

等
真的不是我的专长
可能双子座就是这样
不会为一样没有把握的东西逗留
因为双子座时时刻刻都会感到孤独
而他们又深怕这种滋味
所以当伴侣走了
不会给于太多顾虑
就去找另外一个伴侣
这种情况可能就是为什么星座学家
推测双子座是花心公子的理由吧
不过。。。
双子座的人
真的很脆弱
在强悍的面貌后面
是多么忧愁多么婆婆妈妈
那处于星座低处的星座偏向超弱的人
就真的是很惨了
他们的心
容易受伤
在无人之处低头失望的哭
是超丢人的
超没自信的
不过这一瞬间
将在哭完之后忘记
回到平时大家认识的他
一保持自己的形象
他们不希望有人看穿他们脆弱的一面
更不希望不像以往的他们
丑陋的他们被人见到
对
他们最爱面子了
好不犹豫的保护自己的面子
就算让自己受伤
可是。。。
有时候
他们真的
需要一个
在后面可以包容一切
支持他们的人
好让他们的支撑点可以平复
因为跌倒后又重新站起来对双子座来说是没问题
但跌太多次有时候会有完全放弃的念头
这时候如果有个可以扶她一把的人出现
真的
他会感到很幸福
很开心
不再一个人承担
不再一个人痛苦
拥有一个与众不同的好伴侣
就是他们一直所期盼的愿望
双子座就是这样
我的这些描述不是看太多星座书才写的
这些都是我的经历
所以对不对我不懂
我只是想描述出来
可能知道大家都会看
自己真正想要写的都会收手
看来我得令找支撑点了。。。

icelemon tea without tea

我是sohai
明知故问
都遇了会发生之类的事
但我还是
这样做
明知道
后果又会重叠
我真的希望这不是我想带多
就让新的一天来临
一切回到过去
可是我还是。。。
不习惯
不能忍受
要不就从美梦中清新
要不就睡会去
要睡不睡这样
电话响了
5分钟又响过那种感受
很不屑
很不爽
最后醒来了
已经是接近就快迟到的阶段
这并不是睡觉前一天
说理想的答案
所以最后一刻睡醒时
我都会在埋怨
埋怨为什么要关掉alarm
fuck that shit now i'm fucking late again!!!

勇气

我觉得自己已经走到一个
非常陌生
非常黑暗的地方
这里没有以前的安全路线
四面八方都是陷阱
一个不小心就掉到洞里去了
越到更惨的
就会伤害到自己更深
我非常害怕
害怕到处都是陷阱的新地方
怎么办？
我已经怕的双脚发抖
无法前进了
可能是自己的坏习惯
想太多
的关系
导致一直会害怕下一步就踩中地雷还是洞穴还是逋兽器
妈呀真么我会那么胆小！
但现在其实我发现
原来在黑暗中
存在着熟悉的气息
他们是我的朋友们
原来他们都在为我加油打气
还指引我走向安全路线
让我能随着自己的意志去发现新的道路
一心二用不能的确是我的特点
我在一方面去害怕陷阱
却忽略了身边隐隐约约为我打气的鼓励声
也许
我因该学会放手
去相信他人
因为他们并没有我想象那样冷酷
都是因为我想太多的关系
而且满足不了自己的需求
那又如何？
至少让自己能前进
为何拿这些人家不觉得是烦恼的烦恼
来停止自己的脚步？
别傻了
那样只会更让人看不起
更让自己过意不去

*You raise me up, so I can stand on mountain
even though the distance is very far apart
I hope that you can always support me
and raises my strength and will*

I will keep on and search for the you that i've wish for

叹茶屋

今天和一个刚跟我们分离的好朋友

约来宿舍玩

因为没事做

肚子也饿了

就决定去吃宵夜*其实是晚饭*

原本约好要去看戏

但我也蒙查查

不知什么原因下又没去了

然后接下来大家来到叹茶屋吃东西

食物价钱不是一般的贵==

整个menu里面最便宜都要rm8.90 （要命！）

然后我点了最便宜的饭，

还有最便宜的水

都是因为最近活动太多

费用很高

我的钱包都比以前瘦了很多！！！不要啊！

我们在叹茶屋

谈了整整两个钟的天

直到老板来吹我们说要关店了我们才舍得离开

这还是我第一次待在茶餐室那么久

内容多数都是谈到我们班的同学的事情

不好听的说

就是其实我们都在说人家坏话

==

其中有一个主角被我们ZET了差不多一个小时

有在场的人都知道我在说谁啦！

过后apple她坚持要把场面弄得很严肃

每次都要谈全部人的缺点

其实目的是想知道人家对你的看法

然后增加自己的信心

对吧？阿萍

其实我不可否认我也是很想知道这些

因为毕竟我看得出

我本身的信心已低过啊萍

如果你们又发现的话

其实我以前都不插腰

现在每次说话时都插腰

之前人际关系的老师也说过

插腰是表示自我保护或展现威严的一种动作

这可是真的

因为我在谈话中害怕自己的想法不被人接受时

为了掩护心情而插腰

我还是最近才发现的 ==

哎哟太多东西想发泄出来

可是我都知道你们都有在看

自己也不好意思写出来了==

因为我发现多数我写的都是自我鼓励的感性东西

写太多等下你们对我改观！

算了，该睡了

都4.30am了

每次都那么夜睡

来到韩新后变成吸血鬼了吗？

小心青春痘啊！（突然自己咒自己了。。。）

An unfamiliar self

Now that I've know
It's not that I don't wan to be like them
It's just that that isn't the way I am
What I always do is
Jealous and follow
Now that I've realize
And I really hate to follow
Come on, be myself
And find myself a stable stage
Grrrrrrrr...............
Stop not believing on people
They act cruel just because me myself act cruel to them
So...
Grab some confident and continue my life journey
I know I will need it
Stop being dumb ass
And observe the world
Stop being so selfish
And try to give attention to surround
Even though I would not satisfied for shouldering loneliness
At least I tried
And don't just stand there and watch dude...
There is no meaning for me myself to do that
Know your position
Give up with those tiny little demand wish
Look for further
Even though that might hurts
Deeply inside my heart
To get rid of those I hate
Heartless to face the mirror is needed

Desperate~

How long....

And since when...

I have believe that

there's always an eternity 

of true friendships

and true loves
the most realistic
and valuable feelings
towards the outsiders I've met

but when i have seen through this world

a very cruel cruel world

I've found that

there's actually 

no such 

silly 

& 

childish

answer
everyone has their own life

who else will share their parts for a person?

happiness are what they need

they will drain all your happiness away

and leave...

what can we do

we can only create ourself

fate

no one shall care for a poor person

only the person it self to not be poor

even though that i have seen a light

a bright little light

shines in a very dark space

it seems near to me

but i can never reach it

what's in my mind is

i hope one day I will reach it

and stop the lust that grow inside me

to be satisfied

but

I can feel it

the answer for reaching the lights

could be impossible

but i just couldn't give up

it hurts when my patient ran insane

i could have throw my guitar

i hate it when I couldn't reach my goal

I hate myself for being weak 

I just couldn't forgive 

that how I made everyone upset

I just want everyone to know

how useful i can be

how i can make everyone smiles

to fix everything 

becomes happy endings...

I should have know that

theres no time for me to rest

theres no time for me to upset

I just have to find a way

to solve this bundle

~Will the rain   
ever stop, I wonder?  
 For a pretty long time now   
it’s been cold
Why does the rain 
  choose me?  
 Why does it choose me   
who has nowhere to escape to?
Time intrudes 
  on the new morning  
 I finally found
The direction I face   
is not the future 
  I kept chasing after the past~
-songs from FMA - Rain - by SID

SUSHI KING 探险记

延迟写blog了

昨晚因为太累了

2点就躺在床上挂掉了

一觉到天亮

现在是下午12点正

我好懒睡啊

=。=

昨天

我一个大男人

跟4个女生一起去吃sushi

原本是我跟小雯的idea

然后不知不觉又越来越多人了

不过也不是件坏事

因为他们都很白痴

哈哈哈哈！

也不能说完他们

因为我是在里面最sot那个

哈哈哈怎样让你们看到我

那没有脑的样子

很惊讶吧？

其实我以前也是这样的

只是没有展现出来而已

哈哈哈哈！

（我依然是那么的幼稚。。。）

为什么吃sushi呢？

那天是最后一天

sushi全rm2一碟

排队都排到差不多1个钟将

身为gentlemen的我

然女生们都到处走走先

然后我一个人在等。。

没有啦！

不会说很闲啦

等到蛮刺激下下

不久

终于到我们进场

很爽的feel

我们被派到一个sit

身后既然是韩新学长学姐！

很搞笑

因为我们还隔着sushi转台传sushi

成为全场注目

就这样场地被hold住。。

啊jay也会吃下

跟我有的fight！

但是到后面竟然是我倒下先！

我要会家修炼了。。

不过算算下我们都吃了40+碟了

桌子都被我们放满sushi碟和盖

很壮观下下

接下来我们到LeisuireMall里买东西

挑了很久

可能是女人的关系

比较喜欢选东西

不过我喜欢这样

逗留在一个场地久久

比较有深刻印象

进过一间装饰店

我蛮喜欢里面的项链

决定了改天来看stainless项链

不过首先要存点钱了

我不想只是逛逛~

今天真的很好玩^___^

莫名其妙的暗爽

希望我可以这样保持

永远的保持

又来啦，不是小红，是感触！！！

haiz

每次有feel写blog

就是这种感觉

为什么呢？

因为我想诉苦

我想呐喊

我不想藏在心里

为什么为什么

我说话总是这样

因为缺乏知识吗？

因为接触人少吗？

我不会关心人

我不会维持关系

我不会打交道

难道我又要

像以前一样

沉默。。。待看。。。

谢谢你在我无助是伸出援手

让我在孤独中逃出

你也让我想起我以前的好友

他也是因为看我可怜

时时刻刻都帮助我

虽然我不喜欢这样

因为这更显示出我脆弱的一面

可是这正是我想要的

虽然他都只是个曾今

但你却给了我现在的

最温柔的援手

但是

有时还是

改变不了现实

实事就是这样

我还是我

你只是为我鼓气

最终我还是要面对这一切

反省是不够的

在我改变的过程

最不像我了

这过程

我身边的人

都会因而对我改观

远的近

近的远

我现在啊

简直是带着一个

超级大得面具

这面具好重好重

带的我好辛苦

不过我自己能习惯就好

因为在没戴面具前见人的我

是多么没经过脑袋

说出来的一番话

反而现在要用脑来说话

就有点迟钝啦~

我真的很笨

哈哈哈

afalkdjfbnawoeif

看

我现在这样的性格

造成的结果

都开始让人不舒服了

都开始让人疏远我了

以前我有一个兴趣

因为我不擅长说话

说以每次都比手画脚

尝试做小丑让朋友笑

因为我喜欢见到朋友笑

不管他们当我什么

只要我能逗得他们开心

我就满意了

但现在

完全利用于这个语言的世界

让我很难掌控

不过我很羡慕那些

能擅长使有语言沟通的人

因为他们不但能清楚的表达出自己的情绪

而且还能招人注意

哎哟我连写blog我都写到我不清不楚

怎么表达自己？

说话说到一半就停了

好像主机hang机一样

很丢脸叻！！！

妈的我不喜欢我这样

这样怎么让人开心

怎么让人感受我的温柔

我只会搞扎

不会适可而止。。。

那现在我该继续表露出

这么让我自己不爽的性格

还是观察？

哎呀。。。。

看多点书啦自己。。

回到家了！我终于回到家了！

回到家以后

那种感觉

仿佛回到以往的日子

在kl的生活就好像发了一场梦

一觉起床就回到我那

凌乱但温暖的家
坐在爸爸的车上
感觉很体贴
很温馨
经过的朱毛街上的杂货店
真的很有FEEL
想家的念头
现在就在实现ING了！！！

以前懒散的弟弟

怎么我突然觉得他变了

整天只对着电脑的弟弟

现在偶尔会跟家人聊聊天

我回来还帮我patch好我以前玩的online game

以前叫不听的

现在既然会听妈妈话扫地抹地！

UNBELIEVABLE!!!

不过呢

改变的不止他

我觉得我自己也变得蛮多的

总比以前的超级宅男来得好

现在进化了

变成

宅男

。。。

你在给我等着瞧！

我会从宅男变成

凡人

再变成

型男！！！

啦啦啦啦啦
现在我变得跟家人比较亲切了
开始觉得跟他们聊天是一种乐趣
变得比以前更会关心别人
我喜欢这样
我喜欢现在的我
我希望我能保持
保持这种不自私的心态
时时关心外界事情
当然我希望我能更进步

吃饭时
跟婆婆聊了几句话
然后她突然走进房间里面
拿出一个折了一半的红包袋
趁我吃饭时塞到我裤带
然后我就摆个囧脸
跟她讨价还价
希望她收回
但最后还是失败了
全军覆没
我帮忙洗多点碟子就是啦

上到楼上
我的房间里
上网
顺便打开红包袋一看
里面放着一百块
我在想那么当初我第一个工资
分给他的Rm50
现在双培奉还给我吗？
=___='''
妈妈叫道
我便走到她房间去
一谈又谈到零用钱
然后不知不觉
她又塞了Rm100给我。。。
隔天
我爸载我到车站搭车时
又叫我留下maybank id给他
他要进Rm500 给我。。。
=___='''
我家人真的很疼我叻
你们的心意我接受了
我以后一定会加倍奉还这份爱意！！！
MOM DAD GRANDMA
I LOVE YOU ALL!!!

青春是美好的
^______^

了解自己。。。瓜？

啊啊啊啊啊~

原来

我一直都很想得到

别人的关注

尤其是当一个人很珍惜

很在乎我的时候

我会很开心

而且这种感觉是我一直追寻的

原来

我的性格就是那么的小孩子气

需要人疼

需要人爱

因为我无时无刻

都会被感性所包围

寂寞先生就会来陪伴我

 在日常生活不寻常的感触

别人觉得里说当然我就觉得不

很搞笑

但在写blog过程

思考了自己的行为，态度

回想起以前的举动

然后经过三番四次的沉思

终于有些清楚自己为什么会这样

原来自己是样的性格

现在

都被我看清

虽然说不是完全的了解自己

不过现在我所看到的

只能立刻改掉

以免没用的我会一直被鄙视到低

好好努力改变吧
加油！！！

FIGHTO!!!

今天睡了一整天，不是因为人累，而是心累。。

考完试了！！！。。。

心情也没有而外的轻松起来

=————=

反而现在又回到之前那副模样

只会在一旁羡慕人的可怜小人

每当我羡慕或妒忌一个人

我都会躲在角落

让他们看不到我悲伤地样子

因为我知道我这幅模样没人爱

多么盼望被人喜欢

被人爱，被人关心

却如此没用

得不到是因该的

但我是真心想改过的

每次 。。。

每次·。。。

每次。。。

都一个人躲起来

明明喜欢热闹

却把热闹隔离在我面前

听到他们嘻嘻哈哈的笑声

我不禁感到孤单

今天客人来了很多

我却一个人在房间，

看书

玩吉他

睡觉

没人理睬也没人管

感觉上

很没有存在感

这种感觉

就是我所站在原点的模样

现在能安慰我

能陪伴我的就是我手上握着的

画板笔

还有冷淡的

电脑键盘

荧幕在对我说话

pps的戏在逗我开心

让我解闷

现在我又开blog了

听惠仪说blog只要开久了

长期维持每日一字就很快闲了

但我觉得

以我这永远无法自我解脱的性格

那种人家永远无法了解的双重性格

我觉得我会写一辈子

而我也会很开心

因为blog是唯一能了解我的

唯一能纾解我压力的

唯一能让我现身成原本的我

的一个好地方

就好像对着镜子

自己对自己坦白

我这一生中最希望的就是

对一个人完全的坦白

100%的没有丝毫蒙骗

但我发现

现实世界中

没有我的归属

大家都那么努力做好最好的自己

那么努力地用长处掩盖自己

对自己有兴趣的才靠近

自己顾自己的自私世界

脆弱的喔是无法融入的

其实我最想要的就是一个好拍档

好伙伴

能为我解脱

能让我诉苦

能在我无能时给于支持

伸出援手

我自己觉得好难听

好丑

这么脆弱的性格

不想让人知道

但那么丑的性格

好想让一个知己包容

就好像我后门那只小黄猫

每天晚上都来拜访我们的宿舍

他那可怜的样子人见人心软

当我伸出手想用很想跟狗狗玩handhand的方式

小黄猫像懂似的想伸出爪子放在我手上

但又怕我这个可怕的人类会对它不利

又缩回手了

我就像小黄猫

想得到别人的认可但不愿意得到同情

但不完全是

因为我并没有不信任你们

只是

可能自己对自己的要求太高

怕面具被摧毁

让他们看到最真实的自己

然后被同情

被施舍可怜眼

真的

受不了

真的

很丑

今天又那么的感性

不知何时才停止

不过真正停止的时候

便是我改变后的成果

朋友，谢谢你们

啊啊啊啊~~~

今天跟我多年没见的朋友见面了

他是jerry和ocean

很像tom&jerry

因为很小只也很可爱

刚见面时

我以为他们都突然间长那么高了

就快跟我同高叻 =____=

其实他们本来就是这样的高度

只是我老了

痴呆症也越来越严重了！！

啊啊啊啊~~~

感觉又回到soulbandの生活了

那年我们3个单纯无暇的傻佬

每天放学后都在街上乱晃

感觉好悠闲

感觉好轻松

我们这个组合

吹水的方式也很不同

奇型怪状的外星笑话

只有我们才会笑

只有跟你们我才有那种悠闲的感觉

我想起来了

原来我以前的朋友跟我在一起就是那种感觉

希望我能在这里也找到

我所盼望的组合。。。

啊啊啊啊~~~

我想起来了

我们那年每次走街时

时常都走到不知自己在哪里

糊糊涂涂的撞着电灯柱闲逛

每次到steven啊sir的补习中心都进过的桥梁

现在已经成为我回忆中的地图了

这些不重要的地方

这些生活上的小事

这些搞笑的傻佬朋友

现在回想起起来

真是个美好的回忆

一段值得回想像是电影的片段

多么美好

多么珍贵

啊啊啊啊~~~

现在大家都比以前更成熟了

聊起正经事来没有一个像以前一样小孩

好像大人在对话=__=

不过当大家玩起来是

还是依然那么单纯

那么白痴

那是我们唯一不变的特征

突然我觉得原来我还有同类~xD

回到温柔的世界

谢谢你们今天的到来

让我的意志醒觉过来

我会珍惜的！！！

呵呵呵呵呵呵啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！

吹口哨脚踏车uncle

今天我能尝到跟全是女生一起挤在一辆kelisa的感觉，

是我的荣幸，

xD

这是什么，宅男の心声？

变态==

（双子座的人都是有两面性格的，别见怪。。）

不过呢，今天我稍微有点进步，

说话终于被群众接受了，

我很开心我没说错话，

也很开心他们能认真听完我要表达的话，

因为呢每次我要发表的时候，

都被人*强制性*的转移话题了，

不懂是我说话没有重点，

还是开的玩笑一点都不好笑，

我只知道这样我会更自卑，

更伤心。。。

我想起很久以前的我也是这样，

那时我可能只有5-6岁，

在一群朋友宝宝里总是发表不出意见，

只是在一旁有趣的聆听，

可是我始终还是忍不住了，

一把叫声把整个场面给hold住！

全场看着我，

*你看你们，不给我说话，现在我忘记我要讲什么了*

续下去就是我的哭声了。。。

在这里一目了然，

我是从小到大都没有发表权的人，

没有人会明白，

也没人会来体谅，

只是一直被当傻瓜，

不过算啦，

都习惯了，

还有为什么我每次写blog都要写这些==

激励自己吗？

其实就是这样啊。。。

笑脸面具后的哭脸影子

其实我只想告诉你。。。

我没勇气。。。

我是胆小鬼。。。

对不起我对你冷淡了，

其实我真的不想冷漠你，

只是像你说的，

我可能真的想太多。。。

在宿舍里我会的男生里全都在某方面有过经验，

看着他们在说话方面是多么的搞笑，
让人听了就会开心，
并微笑。。。
我呢，我能做什么？

我自己就只会在一旁羡慕并惭愧，

有时候我真的很想像他们一样，

说话是那么的吸引人，

尽管那是什么口花花技巧，

至少有人喜欢，

我就是想让人喜欢，

让他们看到我的独特。。。
缺乏说话魅力的人就是如此烦恼！

我知道

这世上是没有自动来体谅我的人

还会自动来找我的。。。

你以为真的存在着天使啊

能无时无刻帮助这么一个没用的人

不过，就算我不负面的去想

每天都跌倒，然后就很快的站了起来

但，我能怎样？不管做什么都被说，

坏话不停来，我的信心也开是畏缩了！

那么我站起来的意义在哪里？重新再跌倒过？

Mr。blogger救救我啊。。。。为什么要那么对待我

如果我说话的态度还是对话出了问题的话

只要沉默就好啦！

怎么连我沉默也不放过！！？？？

妈的！！！ 我很不爽，很不爽！很不爽！！！！！

我好想好想哭，但这不是男人的对白，

都对天发誓了但却还是如此脆弱，

为什么我会那么的脆弱，

为什么我会坚强不起来。。。

我不懂，

我想改，

却改不了，

因为我始终还是不明白。。。

为什么我那么笨？

别再自我反问了。。。

我头都快爆了

睡个觉休息脑袋再继续想吧。。。

这一个晚上，我的心情是那么孤单。。。
都尝过那么多次，
感觉还是那么强烈。。。

沉思ing。。。

To：Mr. Blog

或许这个世界上没有人会懂我在想什么，

可能是自己顾虑太多，

也可能是自己思维与众不同。

我好想好想告诉他们真正想法，

但又好怕他们的反应，

这种感觉

就好像把自己

锁在冰冷的保险箱

明明里面全是金

却又怕到处只接触纸币的人会嫌金臭

然后将它永远关在角落

只能看着纸币为自己利用价值高而骄傲的样子

心很疼。。。

（听着五月天的歌曲  “你不是真正的快乐”因为将更有feel）

这是我第一次开blog，就写出这么感性的东西，

我终于找到发泄的最佳地方了！！！

就算没人愿意听我说，就算我的中文很差

Mr。Blogger 都会一一记载下来

让我不会忘记这份感性，这种悲伤。。。

眼泪从此停止了，悲伤将被记载然后忘掉，

希望我能更坚强爬起来！

明天考试啦，希望一切顺利~

By: Mr. Lonely（我看因该是叫Mr宅男！）

题目的由来。。。（懒得等到明天post）

铅笔的背影，

那是什么奇怪的标题啊~   =__=’’’

不过他里面的内容我是有想过的，

只是给人的印象就是我是画画宅男！

NO NO NO!!!

  我不是因为喜欢画画才用笔为题材，

他真正的意识是：

“活跃时铅笔能创造出才华，

创造出奇迹，创造出未来

冷漠时铅笔只不过是个被人嫌弃便宜的小货物

伟大贡献的铅笔有时候也会留下孤独的背影”

这完全是ORIGINAL的！！！句子是刚写刚想的！！！

怎样，不错的idea吧？

我就知道我也有威风的一面！。。。

虽然是在背后的说。。。

现在是凌晨三点半，再不睡我真的会疯掉！